Неделя в Берлине. - Страница 5 - Форум

Так называемая импровизированная «серенада» продолжалась еще минуты три, потом Костя порвал-таки последнюю струну на гитаре, а Билл совсем уж невыносимо взвыл что-то вроде «дизунми» или «ретенми» и эффектно бухнулся на колени, подняв кучу пыли и напоровшись на осколок.
Ну, и соответственно следующим номером в «программе» стал танец взбешенного солиста с поименным перечислением всех тех, кто бывал в этом дворе до них и не убрал за собой мусора, в весьма нецензурном виде. Потом Билл все-таки вспомнил, что вроде изъясняется своей даме в любви, и снова упал на свои конечности, не забыв перед этим сдернуть с Кости куртку, аккуратненько постелить на землю и опуститься прямо поверх неё. Вот позер…
Однако Билл, не замечая моего испепеляющего взгляда, еще раз провякал что-то про женитьбу и, немного покопавшись где-то за мусорными баками, выудил оттуда немного помятый букет, состоящий из каких-то веток, украшенных многочисленными белыми цветочками. Похоже это яблоня… Неужели они обдергали и мою потайную яблоньку, которую я так тщательно прятала от всех на протяжении нескольких лет, ожидая пока она зацветет?!!! Хотя нет, они не успели бы так быстро смотаться в деревню и найти именно мое дерево. Да и Костя все равно не знает, где она находится. Наверное, в городе опять оборвали чей-то сад… Хотя много ли садов в городе?

Прервав сии ботанические рассуждения, я вновь перевела взгляд на Билла. Что он там опять пищит? Снова просит выйти за него замуж?! И это после всего?!!! ГАД!!!

…Билла мы откачивали долго. Я поминутно делала различные примочки, а Костя носился с бинтами и льдом, на ходу пытаясь также подлечить свою больную ногу, ушибленную падающей геранью. Изредка это действо перемежалось криками: «Шевелись, дубина! Тащи лед!», «Смотри! Он, кажется, приходит в себя!», «»Вот черт, где там мой отбойный молоток…» и снова все затихало.
Сие «реанимирование» длилось около двух часов, пока Билл не начал подавать признаков жизни. Сначала я этого даже не заметила, продолжая увлеченно заклеивать Косте рот скотчем. А потом что-то медленно поползло по моей коленке, и раздался тихий шепоток «Вэл…». Я подняла взгляд от ползущей руки наверх и увидела мутные слегка расфокусированные глазки Билла.

****!!!

Автоматом залепила ему пакетиком со льдом по голове и, дождавшись пока он снова отрубится, подхватила все свои вещички и шустро мотанула в ванную, напоследок крикнув Косте, чтобы он молчал и ничего не говорил о моем участии в оживлении этого гада. Костя деловито помотал головой, облепленной скотчем, и склонился над другом…

…В ванной я просидела около часа. Потом выпорхнула оттуда в пушистом махровом халате и в облаке пара, аки фея на облаке из сказки… Но сказка тут же разбилась об действительность.
На моем диване в гостиной валялись эти психи и, весело хохоча, чокались бутылками, при этом Костя увлеченно рассказывал, как мы (!) затаскивали Билла домой и как я (!) охала над этим гадом и орала на Костю. Вот теперь я на тебя точно наору. Да еще как!
И этот тоже хорош! Не успел в себя прийти, а уже бутылку глушит! И где только достал? Наверняка, Костя дал! Нет, меня точно приедут убивать всей Германией. Только теперь не за убийство национального достояния (и достоинства, ха-ха!), а за то, что я его споила…

Постояла возле шкафа, вся кипя от возмущения, потом вспомнила, что у меня в доме все-таки есть мужчины (хотя это спорный вопрос, конечно), пошла к ним, всучила им в руки несчастную железку и удалилась на кухню, велев всё починить в ближайшую минуту, иначе Германия лишится своего достояния, а звезда – достоинства.

…Прошло минут двадцать, мне надоело стоять у двери и подслушивать, и я решила вскипятить чай. Однако только я поставила чайник на плиту и включила его…
Как по всему дому ушел свет.

Могу поспорить, что в этот момент я вскипятила бы эту несчастную воду одним своим взглядом. Но вместо этого я вся на нервах вымелась из квартиры в коридор. Там уже собралась небольшая толпа народа возле энергетического щита, страшно матерясь, пытаясь разогнать дым, и то и дело посылая кого-нибудь за электриком и посылая вообще.
Замечательно, какой-то псих вырезал кабель голыми руками! И что самое удивительное – ничуть не пострадал, потому что обгорелого тела рядом не наблюдалось.

Тихонечко припомнив про себя весь словарный запас, полученный мной от Дэвида Йоста, я завалилась назад. Внутри стоял Костя и усиленно пытался закрыть отчего-то сопротивляющуюся дверцу шкафа. Значит, у меня тут, блин, мировое горе – фен сломался, а он тут с дверью играется?!
Подскочила к брату, наорала на сконфуженного Костю, потом довольно цензурно поинтересовалась, сделали ли они мне фен, а заодно почти вменяемо рассказала, что какой-то долбодятел вырезал из энергетического щита приличный кусок кабеля и из-за этого мы лишились света и энергии на несколько часов!!!!!
Под конец своей тирады я со злостью пнула снова открывающуюся дверцу шкафа. Та не замедлила распахнуться и вывалить все внутренности шкафа на пол. Сверху на все вещи упал Билл.
Полежал. Подумал. Потом поднялся и с воистину идиотской улыбочкой протянул мне длинный черный провод с рваными краями. Ага, ясненько…
Костя обречено зажмурился и выдавил из себя, не хочу ли я познакомиться с этим самым «долбодятлом»…

Костя обречено зажмурился и выдавил из себя, не хочу ли я познакомиться с этим самым «долбодятлом»…

…Свет дали в половине второго ночи.
Я тут же удалилась обратно в ванную доделывать свой идеальный вид (краситься то есть), Билл снова попытался приделать силовой кабель к подсвечнику, а Костя как-то слишком уж оптимистично заявил, что для поднятия настроения нам нужен отличный ужин, и слился на кухню.
Не знаю чем занялись эти психи дальше, я же решила попробовать новую косметику, найденную мной под диваном. Примечательно, что все это была фирменная косметика, значит, должна ложиться хорошо…

Позднее: Фиг с два она хорошо легла!!! Тушь залепила все глаза, тени сразу поплыли, а пудра оказалась вообще грязью!!! Вылетела из ванной, нервно дергая левым глазом (а заодно пытаясь разлепить ресницы), и принялась искать хозяина всей этой мишуры. Заметьте, что я сказала «хозяина», а не «хозяйку». Кто у нас еще красится в доме, не Костя же?!!!..

…Билл лежал все там же на куче моего тряпья и усиленно крепил кабель к телефонному проводу. Отлично. Теперь мы остались еще и без телефона!
Подошла к этому созданию и довольно красноречиво в двух ударах пояснила ему все, что я о нем думаю. Потом демонстративно залепила ему испорченной пудрой в лицо и двинулась обратно в ванную. Билл сидел в полном офигении, усиленно пытаясь сообразить, какой такой грязью я залепила ему все обозрение и вообще за что я опять на него взъелась. Он же вроде ничего такого не сделал…

Еще позднее: В пять утра я все-таки показалась в гостиной и только двинулась в свою комнату, чтобы выспаться по-человечески, как меня прямо у пункта назначения (то есть, на пороге моей обители) перехватил Костя и с таинственным видом увлек на кухню, обещая мне сказочный завтрак…
…который мы должны приготовить сами.

С Биллом.

Билл, сидящий за кухонным столом (хотя скорее, ПОД ним), этому тоже не сильно обрадовался. Особенно увидев меня в опасной близости от яиц. А когда мой хмурый взгляд остановился на наборе ножей, он и вовсе молниеносно перебазировался за Костю. Совсем протрезвел уже, молодец!
Костя же тем временем, не замечая гневных (моих) и испуганных (Билла) взглядов, оптимистично объявил, что он где-то вычитал, что совместное приготовление еды очень благоприятно влияет на развитие отношений людей. Особенно таких нервных и неуправляемых как мы.
Я немного «пообщалась» с братом на эту тему, выясняя откуда он откопал эту идиотскую затею и чего этим добивается. Слава богу, в этот раз дело обошлось только несколькими разбитыми чашками и мисками.
Через час мы все же пришли к компромиссу и я согласилась «работать» с кухонной утварью. Зато теперь встал вопрос, что же приготовить на завтрак? Тут очнулась наша косящая – под – спящую – красавицу рок – дива и выдала гениальную фразу: а мы разве не УЖИН готовим?…
У меня нервно задергался левый глаз.
Костя быстренько заткнул моего ненаглядного и дипломатично начал разруливать ситуацию. В итоге мы решили, что я готовлю завтрак, Билл делает ужин, а Костя ходит и нагло дегустирует все подряд.
Постояли, ломая головы, над изготовлением наших кулинарных шИдеФров.

Я молча посмотрела на Билла.

Парень тут же заткнулся и, то ли не зная куда девать мешающий шпинат, то ли желая показать, что он больше ничего не скажет, сунул его к себе в рот. Причем автоматически пережевал его несколько раз и даже попытался мне улыбнуться.
Потом он внезапно как-то побелел (видать дошло, ЧТО он ест), потом позеленел (уже и до желудка дошло), затем аккуратненько обошел меня сторонкой почти по всему периметру кухни и, сбив по дороге Костю, стремительно кинулся в уборную. Мы с Костей переглянулись, отметив про себя: брат – держать Билла подальше от шпината, я – кормить Билла одними травами.

…Появился он вновь минут через десять. Немного побледневший и как-то брезгливо дергающийся.
Вновь старательно нарезал вокруг меня круг и занял свое место за дверцей холодильника. Закрыл бы дверь, придурок, сейчас все продукты разморозит…

В общем, яичницу мы решили не делать. Все дружно с этим согласились… и тут Билл предложил сварганить –блины-.
Кхм.
Наверное, у меня перекосило все лицо, потому что Билл странно полуобморочно пискнул и свалился под стол. Уже оттуда он пробормотал невнятные извинения и обещания, что больше не скажет это слово никогда в жизни.

Костя с непонятным выражением на лице с минуту понаблюдал за этой сценой, потом плюнул и сказал, что мы все сейчас будем готовить чак-чак. Билл тут же заинтересованно высунул один глаз из-под стола и, почти не заикаясь, спросил что это за блюдо.
Братец принял вид всезнающего шеф – повара и с умным лицом заявил, что это блюдо из «какой-то там кухни» и сделать его проще простого. Для этого нужны только мука и одно яйцо. Билл, уже почти выползший из-под стола, вновь залез обратно, услышав кодовое слово «яйца».

…Косте потребовалось еще полчаса, чтобы вытащить его оттуда. Итак, в семь утра мы начали готовить ужин.
Предварительно заключив перед этим вполне мирный и нейтральный договор между враждующими сторонами, конечно.

Следуя советам моего братца, я высыпала муку на стол и сделала из неё холмик. Костя уже где-то успел нарыть поварский колпак и теперь ходил в нем, щедро раздавая нам с Биллом всеразличные указания и строя из себя центр кулинарной вселенной.
Теперь же он подошел ко мне и с умным видом принялся выкапывать на вершине мучного холмика ямку.
Мы с Биллом достаточно офигевши переглянулись. Мда… Кто-то в детстве мало играл в песочнице… В принципе, я сама же оттуда его выгоняла…

Костя, не заметив нашего недоумения, повернулся к нам, гордо взметнул палец вверх и с видом Пифагора, объясняющего простейшую теорему полным даунам, выдал фразу, что сейчас в эту ямку мы должны бухнуть яйцо!
Хм…

…Это дело поручили Биллу.
Наш красавец почему-то воспринял это без должного восторга. Но нож и злосчастное яйцо, одиноко лежащее на столе, все же взял. С минуту постоял, то ли пытаясь как следует прицелиться, то ли собираясь духом, потом отработанным движением откинул голову назад и с силой рубанул по яйцу…

Мда, не зря Билл стал солистом. Вокальные данные у него просто отличные. Кажется, его крик перебудил всех тех, кто еще не успел встать, не только в нашем доме, но и на всей улице вообще.

…Стояла и демонстративно отмывала остатки шпината перед нежно зеленоватым Биллом, пока Костя, ворча, забинтовывал ему порез на пальце.

Яйцо не разбилось.

Мало того, оно даже не треснуло!
Тут у меня окончательно лопнуло терпение и я поперла на Билла отбирать у него несчастные продукты. Однако Билл почему-то заупрямился и никак не хотел мне ничего давать. В итоге мы долго перетягивались с одного конца стола на другой (с разных сторон все же стояли), пока все действо не подошло к тому, к чему оно шло изначально.

Негромкое «крак» услышали все.

Мы с Биллом одновременно расцепили измазанные руки, и остатки яйца вместе с осколками скорлупы плюхнулось прямо на горку муки. С нехилой высоты, надо отметить.

Все знают какой эффект бывает после ядерной бомбы? Так вот, нас окатило ударной волной из муки, щедро засыпав пол кухни.
Тупо стояли, как идиоты, смахивая муку с лица, пока Костя ржал как ненормальный.

…В награду за это дальше Костя мял свое тесто один. Правда он пытался примазать к этому процессу Билла, но тот шустро отмазался новым маникюром. Братец поскрипел зубами, но продолжил.

Еще через полчаса тесто было окончательно готово, а сам Костя был засыпан мукой с головы до ног, как и мы. Хе-хе, мстя совершилась и теперь можно было вновь подключаться к делу.
Я быстренько раскатала тесто, так как здорово умею махаться скалкой. Билл, уже вполне усвоивший методику обращения с ножами, шустро порезал все наподобие лапши, а Костя стоял возле плиты и готовил оборудование. В общем, атмосфера потихоньку успокоилась, даже стало ощущаться какое-то единство. Я с улыбкой махала скалкой, Билл что-то мурлыкал себе под нос, сосредоточенно нарезая тесто, и то и дело, хватаясь за бумажку с ручкой и что-то записывая (песню, что ли новую?), а Костя шумно крутился возле шкафов с громкими матами выискивая сковородку нужного размера…

Жаль, что такая идиллия не могла продолжаться долго. Тесто быстро закончилось, резать и раскатывать было нечего, а Костя нашел миску и торжественно объявил, что теперь мы переходим к новому этапу – непосредственно, к самой жарке.

Честно говоря, мне эта идея не понравилась сразу, как только Костя достал откуда-то здоровенную бутыль с растительным маслом. Билл же наоборот воспылал энтузиазмом и шустро кинулся на помощь другу. Вместе эти горе – кулинары вылили в кастрюлю полбутылки и поставили на огонь. Причем они еще долго спорили – кинуть тесто сразу или подождать пока оно не подогреется.
Я как единственная женщина и хозяйка этой кухни, тоже решила блеснуть своей эрудицией и авторитетно заявила, что кидать надо после того как масло дойдет до точки кипения. Костя как-то странно на меня покосился, но промолчал.

Подождали еще немного. До тех пор пока на масле не стали всплывать угрожающие пузырьки, лопающиеся на поверхности.
Костя опасливо отодвинулся от пышущей жаром плиты и сунул мне в руки тесто, чтобы я его туда закинула. Только я двинулась к сковородке, как Билл почему-то оторвался от сочинения своей песни и решил взять сей изнурительный труд в виде опускания теста в кипящее масло на себя.
В итоге мы с ним довольно мило передрались за право обладания будущим чак-чаком, потом Билл его все-таки отобрал и с триумфальным выражением на обсыпанной мукой роже со всей дури запулил им в кипящее масло…

Брызги разлетелись по всей кухне.

Причем больше всех попало мне, потому что я стояла ближе всего. *************!!!!!!!!!!! Мое лицо!!!!…. Мои руки!!!!!!!!!!!………..

Долго прыгала вокруг стола. Потом наконец-то решилась опустить руки, и тут подбежал до ужаса испуганный Билл и щедро плеснул мне в лицо ведром холодной воды…

……………………..
……………………..
……………………..

Костя, посмотрев на меня, истерично икнул и бочком – бочком начал продвигаться к двери. Я же убрала с лица мокрые пряди, и в этот момент мой взгляд ненароком зацепился за набор ножей, к которым я недавно присматривалась…
Потом он шустро вернулся обратно к Биллу и начал быстренько рассчитывать куда и с какой силой надо наносить удары.

Билл побледнел и тоже бочком двинулся к Косте.

КУДА?!!!!!!!!! СТОЯТЬ!!!!!!!! Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ЗА ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!…….

КУДА?!!!!!!!!! СТОЯТЬ!!!!!!!! Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ЗА ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!…….

В общем, зрелище получилось то еще, даже похлеще чем уничтожение Содома и Гоморры. Естественно в роли покарателя выступала я, а города олицетворяли собой Билл и временами попадающийся мне под руку Костя.
Мы примерно с час побегали с дикими воплями по кухне, то и дело поскальзываясь на разлитом масле и громко чертыхаясь. Еще через полчасика силы нас оставили и мы принялись кружить вокруг стола. Костя в целях спасения своей жизни шустро нырнул под него и мы с Биллом остались практически одни. Но тут Билла видать тоже что-то переклинило и он, решив последовать примеру своего друга, но не найдя вокруг подходящего укрытия, молниеносно вскарабкался на стол и начал лавировать там между мукой, яйцами, маслом и моими руками с зажатыми в них вилками и ножами.
Не долго думая, я отбросила все мешающие мне колюще – режущие предметы и со всей силы толкнула несчастный стол. Тот плавно отъехал в сторону по щедро политому маслом полу, открыв моего взгляду скрюченного на полу Костю, но на этом он не остановился, а понесся дальше с офигевшим Биллом прямо к навесному кухонному шкафчику, куда и врезался с громким «шмяк!».
Билл нехило долбанулся лбом об дерево и очумело затряс головой. Мало того, от удара дверца распахнулась, и все содержимое высыпалось на Билла. Включая мои новые недавно купленные приправы и баночки с джемом.
Последним упал полупустой пакет муки. Причем упал очень удачно, весело перекувыркнувшись в воздухе и высыпав все на парня.

Минута молчания.

Билл сидел с совершенно невменяемым лицом и только потрясенно хлопал длинными покрытыми мукой ресницами.
Как бы не была нелепа эта ситуация, но меня неожиданно пробрал дикий смех. Прямо таки гомерический хохот. Я осела на мокрый и жирный пол и начала громко хохотать, вытирая слезы текущие по щекам.

Билл пару раз похлопал «накрашенными» ресницами и перевел взгляд на Костю, словно ожидая, что тот ему сейчас все объяснит. Братец развел руки в стороны, показывая, что это уже конечная станция.
И тут случилось нечто совсем мной неожидаемое.

Билл резво соскочил со стола, подошел ко мне, стащил с головы пакет с мукой и с силой долбанул его об пол рядом со мной. Я аж подпрыгнула и испуганно посмотрела наверх на разгневанного жениха. А парень между тем, не меняя бешеного выражения лица, начал громко что-то кричать на английском, временами забываясь и вставляя немецкие слова. Я в полном ступоре сидела на полу, не веря, что Билл может кричать на МЕНЯ.

Ну, короче, общий смысл сводился к тому, что я – избалованная эгоистка, не замечающая вокруг себя никого и ничего, и мне ничего не надо кроме денег, внимания, дорогих подарков и постоянного обожания и обожествления. И он (Билл) уже устал от всего этого, устал от меня, от моих вечных, капризов, истерик и диких выходок. И еще он терпел достаточно долго, надеясь, что я все же успокоюсь и стану домашней, только потому, что любил! Заметьте, любИЛ. Сейчас же любовь прошла, завяли помидоры, ему больше нечего делать в России и поэтому он возвращается в Германию! Причем, сразу сейчас и самым ближайшим рейсом! И нефиг его там искать и донимать звонками, в Берлине куча девчонок гораздо лучше, добрее и красивее меня! И самое главное – любящих его до смерти!

Выпалив сей убивающий монолог, Билл развернулся и гордо пошел к выходу, напоследок помахав рукой Косте и послав мне издевательский воздушный поцелуй. Еще секунда и громкий стук двери возвестил об его уходе.
Окончательном уходе.
Причем, не только из моей квартиры, но и из моей жизни вообще.

День 3.

Встал с утра пораньше, немного пошатался по квартире, маясь от безделья, пока не нашел косметичку Билла.
В целях НЕ лицезрения очередного боевого раскраса брата, я быстренько затолкал его довольно объемный пакет с косметикой под диван.
Посидел рядом с диваном в пыли. Подумал. А ведь Билл все равно накрасится, когда обнаружит пропажу… Хе, хе, ну, сейчас я ему устрою… Он у меня после этого вообще красится не будет!
Первым делом я решил заняться тушью. Сначала хотел добавить туда немного клея, но потом все же передумал и налил в неё масло, хотя капелька клея все же успела упасть… В тени я добавил чего-то жидкого из другого тюбика, а пудру аккуратненько взбил с кремом для рук и добавил туда немного земли из цветочного горшка.
После чего затолкал все обратно и страшно собой довольный двинулся в божественный храм желудка… На кухню, то есть.
Довольно вяло пожевал остатки своего бутерброда, потом перевел заинтересованный взгляд на недожаренные Биллом тосты. Эх, жаль, что микроволновка сломалась… Ну, в принципе, и спички подойдут…

…Почти дожарил первый тост, как из комнаты донесся дикий крик Вэл, от которого прямо волосы встали дыбом, а пламя спички потухло, все же успев прежде здорово обжечь мне руку. Ага, проснулись, значит…

Выбежал в коридор, одновременно задувая ожоги на руке. Невероятно злая Вэл стояла возле ванной комнаты и усиленно куталась в полотенце, а в комнате из-под кровати с ничего не понимающем выражением на лице вылезал Билл, держась рукой за расплывающийся под глазом синяк. Молодец, сестренка, хорошая реакция…

Кстати, о «сестренке», та, наконец, плюнула на полотенце, закуталась в халат, и сразу принялась наезжать на меня, выясняя какого фига мы вообще сюда приперлись. Быстренько тезисно изложил ей цель нашей поездки. Услышав, что мы приехали за ней, Вэл посмотрела на нас как на потенциальных самоубийц.
В это время в коридоре появился бедняга Билл с полотенцем у лица, видимо пытаясь скрыть синяк. Вэл тут же завелась заново и начала опять кричать на своего жениха. Тот стоял, отмахиваясь полотенцем и что-то бормоча в ответ. Вот голубки… Представляю, что будет, когда они поженятся… Счастья и мира вам, блин!

Позднее: Через полчаса даже мне их крики стали надоедать. Заключительным аккордом этого скандала стало умерщвление хрустальной вазы и очередное сравнение Билла с бабой. Вот тут уж озверел и мой потенциальный братец, шустренько вылетел из-за дивана и припер Вэл к стенке. Молодчина! Давно так надо было!

Парочка тем временем о чем-то нервно перетерла между собой и Вэл, поспешно захлопнув рот ладонью, сползла по стеночке вниз. Интересно, что она ему такого ляпнула? Впрочем, это уже не важно, важно то, что именно вот это и довело Билла до точки кипения.
Парень реально озверел и чуть не разнес нам полкоридора. Вэл он, конечно, бить не стал, просто немного приподнял над полом и ужасно громким голосом (читай, криком) устроил допрос похлеще следователя. Вэл беспомощно трепыхалась в его стальном захвате, и все пыталась что-то сказать, но Билл её почти не слушал. Под конец он психованно проорал, что сейчас пойдет мочить Володьку и, придав Вэл устойчивое положение, вылетел из квартиры.
Вэл пару секунд постояла немо разевая рот от шока, потом заорала, что-то о национальной безопасности и пинком выкинула меня на лестничную площадку. Видимо, я должен бежать за Биллом…

Позднее: Невероятно долго преследовал Билла, пытаясь его догнать. А он, оказывается, здорово бегает! А еще все время ноет, что спортсмен из него никудышный…

Конечно, Билл меня не послушал, и, конечно, внутрь Кремля его не пустили. Ха, а я что говорил…
Сначала Билл все же пытался пройти по главному входу, но охрана довольно вежливо выпроводила его на улицу, потом он побился по черным ходам, а после вообще полез через стену. Разумеется, ему пришлось несколько раз оттуда сорваться, чтобы до него дошло, что идея эта абсолютно бесполезна.
Я в это время тихонечко сидел на скамейке и наблюдал как он бесится. Через несколько минут Билл присоединился ко мне и зло уставился на неприступные стены. Да, друг, здесь ты просто так не пройдешь, здесь нужна целая армия, чтобы эти стены штурмовать…
При слове «армия» Билл заинтересованно встрепенулся и что-то быстренько обмозговал в голове, потом он хитро сверкнул глазками и сказал, что армия здесь будет не более чем через тридцать минут.
Я чуть со скамейки не навернулся. Он что, МЧС собирается вызвать?

Билл же тем временем достал сотовый и принялся спешно всех обзванивать.

…Через пятнадцать минут рядом неожиданно возникла машина и оттуда высыпала куча журналистов с диктофонами, еще через пять минут понабежали операторы с камерами, а еще через четверть часа хлынула первая волна фанаток…

Кажется, до меня наконец-то дошло какую «армию» имел в виду Билл… Все-таки фанатская сила самая страшная! Особенно в России…

Пока Билл фоткался со всеми и кривлялся перед камерами (все в прямом эфире и по всем центральным каналам, конечно), площадь заполнялась все больше.
Невероятно порадовала очередная группа фэнов, притащивших кроме тонн постеров еще и музыкальную аппаратуру. У Билла загорелись глазки, едва он увидел микрофонную стойку. Трибуну соорудили тут же…

…Через пару спетых песен, фанаты и фанатки были уже в полной нирване. И тут Билл сделал неожиданно жалостливое лицо и перешел на корявый русский (все-таки он кое-что усвоил). Фанаты взвыли – нирвана осталась далеко позади…

Я же прислушался о чем вещал им там этот интриган.
Хм. Ситуация оказалась еще хуже, чем я ожидал. Билл такого им навешал на уши!!! Начнем хотя бы с того, что оказывается в Россию они приехали всей группой, но наш коварный президент заманил всех в Кремль и держит там теперь в заложниках! У Йоста аннулировали все права на продюсерскую деятельность, У Густава отобрали его любимые барабанные палочки, у Георга обрезали волосы, а Тому грозились заплести косички из дред и обвязать их розовыми бантиками!!!

Толпа взревела так, что меня чуть не снесло звуковой волной.
Так и не дослушав своего кумира, фаны похватали все попавшееся под руку и с дикими воплями “Tokio Hotel 4rever!!!” и «Спасем Томкины дреды!» двинулись на штурм Кремля.

Получилось очень зрелищно. Особенно, когда нарисовались реальные МЧСники с вертолетами…
Но на этом представление не закончилось.
В поле зрения неожиданно возникла довольно большая группа агрессивно настроенных молодых людей. Но это были не наши друзья – скинхеды. Впрочем, кто же эти личности выяснилось довольно быстро. Приметив свою цель, толпа двинулась вперед, вытаскивая кастеты и разворачивая огромные плакаты с надписями «Tokio Hotel – отстой!!!». Вау… Уже и антифанаты узнали о незапланированном концерте…
Хотя на них все равно особого внимания не обращали.
Обезумевшие фэны штурмовали высоченные стены, воя слова песен любимой группы, а эмчээсники активно их оттаскивали или вполне дружелюбно заламывали руки и пихали в подъехавшие машины. Разумеется, антифанаты мгновенно возмутились, да и было чему возмущаться! Во-первых, они хотели устроить глобальную драку на концерте, которого почему-то нет (!), во-вторых, их никто даже не заметил (!!), и, в-третьих, право мочить фанатов Tokio Hotel имеют только они!!! А не какие-то войска!!!…

…Однако по истечению часа никакого убийства не произошло. И я, вполне осмелев, решился заглянуть в президентские апартаменты. Ну… Скажем, увиденное меня довольно-таки поразило…
Билл сидел в обнимку с «Володькой», щедро разливая по пустым цветочным горшкам остатки водки (пара пустых бутылок уже стояла на полу), и душевно ему рассказывал, как плохо уводить чужих девушек, изредка тряся президента за плечи и щелкая по лысоватой голове. Путин с умным видом ему поддакивал, заодно отдавая указания оператору, настраивающего камеру.

Зачем здесь оператор я понял только тогда, когда он сказал, что до открытого эфира осталось полминуты…
………………
Худшего обращения президента я не видел за всю свою жизнь. Впрочем, конец получился еще ничего, закончилось, конечно, очередной дракой, вполне в духе Билла…
Представить страшно, что сейчас творится с моей сестричкой, если она все-таки поймала эту передачу… Хотя с нашим-то «везением», она её точно посмотрела…

…Оставив Путина под столом, я кое-как вытащил упирающегося Билла на улицу. Историческое сражение там уже почти закончилось.
То есть, фанаты и антифанаты в кое-то веки объединились и быстренько ухайдокали эмчээсников. Те теперь валялись со связанными конечностями и глухо матерились в землю, а бывшие противники дружелюбно пожимали друг другу руки, обмениваясь мнениями о прошедшем и уже сейчас собирая сходку для уничтожения теперь уже почему-то ФСБешников.
Каким боком к этому причастно еще и ФСБ мы так и не поняли, просто быстро срулили в какую-то безлюдную улочку и я начал объяснять этому недоразумению, которое скоро станет моим братом, что после этой его выходки Вэл его точно убьет.
Билл с виноватым видом потоптался на месте и спросил, что же теперь нам делать. Посидели на мусорных баках, подумали. Вспомнили про свой список «что нравится женщинам» и стали перечитывать.
Третьим пунктом там стояла серенада под балконом.

Билл дико обрадовался, уж что что, а петь он умеет чуть ли не лучше всех! Да и я в принципе на гитаре неплохо играю…
Но я быстро остудил этого оптимиста сообщением о том, что у нас нет ни гитары, ни нот, ни репертуара.
Билл немного приуныл и задумался.

…Через пять минут тишины он выдал, что исполнять мы будем “Rette mich”, ноты он помнит наизусть, а гитару мы отберем у Тома.

Отличная идея, братец! Только может ты не помнишь, что Том остался в деревне?!!!!!
На мой психованный крик тот ответил довольно адекватно и цензурно, потом опять достал телефон и набрал чей-то номер.

…Через полчаса возле нас притормозил шикарный внедорожник новейшей модели и оттуда вылез старый знакомый Билла – старик, который пытался заманить нас в чайную. Так у него же вроде другая иномарка была?..

…До деревни мы доехали быстро. Очень быстро.
Оказывается, этот водила всю жизнь мечтал стать гонщиком и его мечта начала осуществляться только под старость. Зеленоватый Билл торопливо ему кивал, выслушивая очередную историю, и крепче цеплялся за дверные ручки при каждом новом ухабе.
Из машины мы выползли еле живые, я так вообще вывалился через заднюю дверь, а Билл, шатаясь и сдерживая рвотные позывы, пробормотал в форточку слова благодарности и просьбу немного нас здесь подождать. Мы что обратно с НИМ поедем?!!!
Билл кое-как оторвал меня от кустов и терпеливо объяснил, что так мы гораздо выгоднее сэкономим деньги, время и нервы. Ну, вот насчет нервов я бы поспорил…

…Тома мы встретили прямо у калитки.
Наш чистокровный немец сидел на заборе в окружении стайки девчонок и наяривал на старенькой балалайке залихватские частушки, причем преимущественно на английском и немецком.
Из одежды на нем были только старинные дедушкины широкие штаны в горошек. Куда делась его любимая кепка и куча футболок было неизвестно…

Том же наконец-то нас заметил, спрыгнул на землю и бросился к брату обниматься. Они с Биллом немного повопили от радости, потом Билл прекратил дурачиться и начал выспрашивать Тома о его гитаре. Том, уже совершенно потерявший всякий стыд и патриотизм, заявил, что закинул её куда-то еще давным-давно и его это ни капельки не волнует, потому что русские балалайки самые балалаистые в мире!

Билл вылупил глазищи, не узнавая своего близнеца.

Тот же кинулся в дом, крикнув нам, что сегодня бабушка обещала настоящие русские блины и свою фирменную уху. И если мы сейчас не поторопимся, то нам придется выхлебать 5-литровую миску этой самой ухи…

…Уха оказалась похлеще путешествия на этой ужасной машине.
Мы с Биллом сидели уже абсолютно зеленые, а Том трескал все подряд и нахваливал мою бабушку, крутящуюся возле плиты. Та млела от радости и все подкладывала гитаристу новые блинчики, ласково называя его «немецким внучком». Да у них тут полная идиллия, как я погляжу… Я даже приревновал немного, мне она никогда не давала столько порций!

…Из-за стола мы поднялись кое-как, хотя съели вроде бы совсем мало. Том же наоборот, весь лучась энергией, жизнерадостно заявил, что сейчас затопит нам первоклассную баньку, а потом как следует отхлестает нас вениками. Тем более что для любимого брата у него заготовлен особый веник – крапивный…

Билл позеленел еще больше.

…Полчаса ждал возле сортира, пока оттуда вылезет салатовый Билл. Мда… На него даже простой деревенский воздух плохо действует, а вот Тому здесь похоже понравилось…
Я еще раз проводил взглядом шустро носящегося возле бани с дровами Тома и деликатно постучал в дверцу. Билл простонал, что сейчас выйдет и снова затих.

…Просидел там практически до вечера, потом плюнул, выволок брата за шкирку и потащил его допрашивать Тома.

Наш новоиспеченный «русский» вновь сидел на завалинке и расписывал под хохлому свою любимую балалайку. Деловито к нему подвалили и вновь начали выспрашивать его про гитару.
Том невинно похлопал большими глазами и сказал, что уже почти не помнит, как эта самая гитара выглядит.
…
Тяжелый случай.

Билл распластался на дорожке и завыл, что потерял Вэл навсегда. Том успокаивающе потрепал его по плечу и заявил, что мы – русские (!) никогда не пропадем, после чего залихватски добавил «авьось проньесьёт!» и куда-то смылся со своей балалайкой.

Мы с Биллом мрачно переглянулись и, прихватив с собой пару бутылочек с небезызвестной жидкостью, двинулись по дворам в поисках гитары.

Как и ожидалось, мы ничего не нашли. Кроме балалайки Тома, которую он наотрез отказался отдавать.
Плюнули. Билл подумал и заплетающимся языком предложил купить гитару в Москве.
Гениально…
И че, мы спрашивается, раньше не додумались?!

Решили выпить по поводу нашей гениальности. Примостились под каким-то цветущим деревом и открыли новую бутыль. Посидели, вспомнили, что дерево называется яблоня. И сейчас у неё, кстати, как раз пора цветения…

…После очередного глотка Билла почему-то вновь пробило на романтику, и он решил полезть наверх на дерево и нарвать для Вэл цветов. Все равно у этой яблони нет хозяина, и никто нас ругать не будет. Однако не успел он скрыться в ветвях, как раздался его громкий крик. Я чуть голову не вывернул, пытаясь рассмотреть, что там с ним случилось на этот раз.
Слава Богу, все обошлось. Из густой листвы высунулся Билл с триумфальным выражением на лице и с гитарой в руке. Ура, мы её нашли. Хоть что-то позитивное за этот день…

Выпили по этому поводу и пошли обратно к бабушке отчитываться о проведенном дне и докладывать о том, что сейчас мы опять экстренно сливаемся в Москву.

Как всегда, нормального прощания так и не получилось.
Только мы, шатаясь, доползли до нашей калитки, как та с грохотом распахнулась и оттуда вылетел до ужаса довольный Том с перьями на голове и с кудахчущей курицей за пазухой. Следом за ним показалась моя рассерженная бабушка с вилами и дикими криками о том, чтобы «Белла – деточка забрала с собой своего ****** братца, потому что он уже перегонял всех куриц, которые от этого получили дикий стресс и перестали нестись!!!»
Билл довольно быстро сфокусировал на внушительной фигуре нетрезвый взгляд и твердо заявил, что бабушка его брата больше никогда не увидит. После чего взвалил на плечо меня (!!!), помахал ручкой и уверенной зигзагообразной линией направился к дороге.
Бабушка немного постояла, собираясь с мыслями, потом вскинула вилы и двинулась на не менее удивленного Тома, который, впрочем, быстро оклемался и с задорным визгом кинулся убегать по тропинке, придерживая совсем офигевшую курицу…

А вот конец как всегда получился смазанным. Билл сначала вогнал себе осколок в колено, потом вообще кинулся меня раздевать, а потом Вэл добила его горшком с фиалками…

…Брата мы реанимировали долго. Причем только привели его в сознание, как Вэл опять сдуру залепила ему по голове и как ошпаренная метнулась в ванную, что-то невнятно мне прокричав. Начал все больше сомневаться в адекватности сестры.
Плюнул на вопросы психологии и начал тормошить Билла. Главное, чтобы она снова ему память не отшибла…
Тот пришел в себя и совершенно офигевшим голосом переспросил, что это вот только сейчас было. Это была, брат, любовь…

Посидели с ним еще часик на диване в гостиной, чокаясь бутылками и обсуждая их свадьбу в Праге и его сегодняшнее реанимирование. Тут из душа показалась счастливая Вэл…
Увидев наши довольные рожи, её немного перекосило, но вместо очередной истерики она гордо вскинула подбородок и молча удалилась в свою комнату. Молодец, у неё явный прогресс в сдерживании эмоций…

Однако эта спокойная обстановка длилась всего пять минут.
Потом из-за двери донесся грохот и в гостиной вновь возникла злая Вэл со сломанным феном. Быстро впиарила его нам и переместилась на кухню.

Стали думать, что делать с этим хитрым прибором современной техники. Билл повертел фен в руках и категорично заявил, что дома у него просто зашибатая аппаратура, не то, что эта китайская подделка и когда они с Вэл поженятся, он будет ей покупать все только немецкого качества и производства. Ну, если ты знаешь, как называется это детище современных технологий, то, наверное, и знаешь как его надо чинить!
Билл задумчиво покрутил в руках оторванную вилку и тоном знатока заявил, что тут, наверное, все дело в кабеле.
И нужно просто его поменять.

После чего уверенно поднялся на шатающихся ногах, вооружился складным лезвием и, сказав, что как раз видел подходящий провод в коридоре, вышел из квартиры.

…О том, что Билл нашел «подходящий провод» меня возвестил ушедший по всему дому свет. Потом и сам «гений технологий» возник в дверном проеме с триумфальной физиономией. Мои последние надежды на благополучный исход рассеялись без следа, когда Билл протянул мне кусок кабеля, подозрительно напоминающий тот самый кабель из энергетического щита…

Ппц… Сейчас Вэл нам обоим голову оторвет…