Превед, дружок, я - твоя совесть…; - Форум

Билл: Черт! Как же я сегодня устал…
Совесть: Конечно, устал. Ты же в течение полутора часов прыгал вокруг микрофона и делал вид, что поёшь…
Билл: Ты кто?
Совесть: Та-ак… От перенапряга еще и память отшибло? Я - совесть твоя!
Билл: Смешно.
Совесть: Что именно?
Билл: Это ведь программа «розыгрыш»? А где камеры, микрофоны, передатчики…
Совесть: Нет. Это совесть твоя. А про розыгрыш классная идея - нужно показаться её редактору, рассказать. Веселый сюжет получится… И заодно помучить пару ночей…
Билл: А?
Совесть: Б! Отвечай, почему ты сегодня вопреки всем своим обещаниям пел под фанеру?!
Билл: А как нужно было петь?
Совесть: Под древесину, нах…. Что ты так нервничаешь? Побледнел аж весь… Пора уже привыкнуть к моим шуткам… В живую петь надо! В жи-ву-ю!
Билл: Но…
Совесть: …тогда разбегутся все фанатки, да?
Билл: Причем здесь они?
Совесть: А при том, что ты певец - золотые гланды, нах - ни одну ноту чисто не берешь!
Билл: Да, я такой! Странно, что моему великолепному голосу еще не дали заслуженного аккомпанемента…
Совесть: Ты реально идиот или меня злить пытаешься?
Билл: Попрошу не обзываться!
Совесть: Подтверждена первая версия происходящего дурдома… Вобщем так, имбицил! С завтрашнего дня начинаешь ходить на вокал…
Билл: Зачем?
Совесть: Что бы в нашем районе закрыли музыкальную школу по причине разрыва сердца от хохота у всех преподов…
Билл: Эээ…
Совесть: Да шучу я, шучу! Не напрягай свой мозк…
Билл: Да никуда я не пойду! Я и так пою великолепно!
Совесть: Великолепно? Что же тогда ужасно? Нет, не хочу знать, не надо рассказывать, я еще жить хочу… Тэкс, о чем это я? А! Вобщем, завтра идешь поступать в музыкальную школу!
Билл: Нет! Я туда не пойду! И не надейся!
Совесть: Я не надеюсь, я - заставляю… Хотя тебя туда и не примут…
Билл: МЕНЯ не примут?! Да я, да я…
Совесть: Полудурок.
Билл: Да! Я полу… САМА ТАКАЯ!
Совесть: Нда… с такими-то голосовыми данными тебя даже в школу игры на треугольнике не возьмут… Обидно, досадно, да ладно…
Билл: ЧЁ?!
Совесть: КапЧЁ! Попробуем на худой конец выучить ноты.
Билл: Я и так их знаю!
Совесть: И какие же?
Билл: Ну, «до», например…
Совесть: А так же «после»… Нет, с подобным оборотом вещей нужно определенно заканчивать… Певца из тебя нормального сделать не получится, это точно…
Билл: Это еще почему? Я и так уже знаменитый певец на весь мир!
Совесть: Я сказала НОРМАЛЬНОГО. А это потому, что тебе ни то что медвед на ухо наступил, он там еще и чечетку сплясал наверняка… Если не медведный кордебалет там отплясывал…
Билл: А? не понял?...
Совесть: Нда… Кажется, весь мозк съел ктулху… Сегодня я от него явно ничего не добьюсь… Ладно, пойду что ли к нобелевским лауреатам зайду, поговорим о загрязнении окружающей среды, а то я тут совсем деградирую с этим одноклеточным… До завтра, бой!
*Через 5 минут*
Билл: Кто одноклеточное?! Я - одноклеточное?! А НУ ВЕРНИСЬ, СВОЛОЧЬ!!!

Продолжение следует...

Билл: Господи, что б я еще раз сочинил песню в духе Шпрынг Нихт!!!
Совесть: Сочинил? Очень сомневаюсь, что ты вообще это можешь. Если ты за свои года не научился правдоподобно врать, то придумать ты ничего стоящего не можешь.
Билл: Опять ТЫ?!
Совесть: Снова. И буду приходить, пока ты не начнешь вести себя цивильно!
Билл: Ну а сегодня-то что не так? Ну, все же хорошо было, я же старался…
Совесть: Как же! Хорошо было! Из-за того, что ты, идиот, решил показать фанаткам, что ты не боишься высоты, каскадеры пять часов объясняли тебе как на этой чертовой крыше стоять!
Билл: Ну и что?
Совесть: А ты не подумал, что там холодно? И что ветер дует? Там же половина состава теперь с соплями до колен ходит. А все почему?
Билл: Потому…
Совесть: Потому что Билли испугался стоять на крыше трехэтажного дома! Смотреть противно!
Билл: Вообще то дом был 4 этажным…
Совесть: Не суть. Не на небоскреб же тебя поставили, паникер!
Билл: Но…
Совесть: Если бы не страховка, которую к тебе привязывали еще 2 часа, то пошла бы к Йосту, и заставила бы его столкнуть тебя! И дел меньше, и веселее бы было. Ты же, идиот, сам можешь стоять на ногах, или тебе уже помощь каскадеров нужна для передвижения по улицам, а страховка для спуска с летницы?!
Билл: ВЕСЕЛЕЕ!?
Совесть: Угу.
Билл: И это для тебя будет веселее?! Ты что, с ума сошла?!
Совесть: И не собиралась. А вот ты сойдешь, если не прекратишь тупить, и в этом я буду очень сильно способствовать.
Билл: Это угроза! Я требую прекратить, или я подам на тебя в суд! Где мой адвокат?!
Совесть: Баран. В который раз повторяю – Я - ТВОЯ СОВЕСТЬ! На меня невозможно подать в суд, подкупить меня, убить, ну и все то, что ты сможешь придумать для избавления от меня своим оскудевшим от курения умишком… Кстати, с завтрашнего дня и курить бросишь.
Билл: ЧЁ?
Совесть: Ни «че», а бросишь… Иначе по этому поводу будет проведена просветительская беседа о вреде курения с подробнейшим описанием ощущений при операции на горле без наркоза…
Билл: НЕ НАДО! Я больше не буду!!!
Совесть: Вот и отлично! И еще прекратишь стебаться над каскадерами - во первых, у тебя это не получается, во вторых, выглядишь как долбоёб при этом, и, в третьих, страдают бедные каскадеры…
Билл: Ладно, ладно. Вот только описания операции не надо!
Совесть: А еще повысишь зарплату всем каскадерам, работавшим с тобой, в 2 раза!
Билл: Ни за что! Мне же меньше гонорара достанется!
Совесть: Представь себе, как скальпелем тебе надрезают горло, и в разные стороны брызжет кровь… И это все сопровождается невыносимой болью в шее… потом делают еще один надрез, и становиться больно настолько, словно вытаскивают через нос мозг…
Билл: ААА!!! Не надо продолжать!! Я все сделаю! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! Я повышу зарплату каскадерам в два, нет, в ТРИ раза!!! ТОЛЬКО НЕ ПРОДОЛЖАЙ!!!

Продолжение следует...

Билл: Боже, как хорошо после трудового дня вернуться домой, в свою любимую…
Совесть: Конюшню.
Билл: Я даже не буду спрашивать, почему ты здесь…
Совесть: Неужели до тебя наконец дошло? Нет, сегодня точно удачный день!
Билл: …но какого хрена моя комната стала конюшней!?
Совесть: Потому что срачельник, нах.
Билл: Что?
Совесть: Срач в комнате!
Билл: Нет! Тут стерильно чисто!
Совесть:… и пахнет потниками за три метра. Даже у Тома чище!
Билл: Ну и что?
Совесть: А то, что у тебя тут новая жизнь зародится скоро, в залежах твоей косметики вперемешку с носками… Носки! Ты когда их последний раз стирал?!
Билл: Какая еще жизнь?
Совесть: Я думаю, первым будет медвед…
Билл: Медвед?
Совесть: Хотя может быть и сотона…
Билл: Я запутался…
Совесть: Не удивительно. Обычно ты точно воспринимаешь смысл слов не более чем из 5 букв…
Билл: А?..
Совесть: Та-ак… Не разочаровывай меня так, пупс. По-хорошему прошу, уберись в комнате.
Билл: А что если не уберусь?
Совесть: Да ничего особенного, просто…
Билл: НЕ НАДО РАССКАЗЫВАТЬ МНЕ НИЧЕГО!!!
Совесть: У ти господи, какой нервный…
Билл: НЕЕЕЕЕТ!
Совесть: Я и не собиралась, вроде. Но если тебе так понравился вчерашний экскурс в медицину…
Билл: НЕ - НА - ДО!!!!
Совесть: Да прекрати ты орать - всех перебудишь, нах! Поимей ты, наконец, совесть…
Билл: Совесть поиметь?
Совесть: Черт, оговорилась! Не надо меня иметь!
Билл: В смысле «тебя иметь»?
Совесть: Эээ… Скажи, ты правда не понял ничего, или ты придуриваешься?
Билл: А что я должен был понять?
Совесть: Проехали…. Так, на чем я остановилась?
Билл: Боже, щас опять начнет… пожааалуйста! Я буду хорошим! Только не надо мне больше рассказывать про операции без наркоза…
Совесть: Да что ты пристал ко мне с этими операциями! Я вообще про другое собиралась сказать!
Билл: Про что?
Совесть: Просто я скажу тебе, какого вида живые организмы вытеснят тебя из твоей комнаты, если ты не уберешься в ней.
Билл: А причем здесь моя комната?
Совесть: Боже… что б я еще раз согласилась работать со знаменитостями… Оглянись вокруг!
Билл: Ну?
Совесть: И что же ты можешь наблюдать?
Билл: Ну комнату свою…
Совесть: А так же огрызки яблок, разбросанные по полу… Носки, висящие на люстре… Между прочим нестиранные носки, не как освежителями воздуха работают… А еще пакетики с чипсами везде…
Билл: Ну….
Совесть: А теперь обрати свой взор в дальний угол, где валяется гора твоей косметики.
Билл: Ну и?
Совесть: На этой горе мы можем наблюдать альтернативную для этой комнаты форму жизни, которая при таком «порядке» скоро станет доминирующей…
Билл: Чё?
Совесть: В угол смотри, придурок! ВНИМАТЕЛЬНО! Там сидит….
Билл: МЫЫЫЫЫЫЫЫШЬ! СПАСИТИ! АААААА!

Билл: Если она и сегодня придет, я сойду с ума…
Совесть: Превед, дружок. Продолжим наше общение…
Билл: Совесть… А у тебя совесть есть?!
Совесть: Неа. А нафиг она мне? Простите покорно, но мне такого счастья не нужно…
Билл: Может хватит, а? Я уже неделю не сплю по ночам из-за тебя! Тебе не стыдно?
Совесть: Нет, не стыдно. Потому что терроризирую тебя не неделю, а всего пять дней. А стыдно должно быть тебе…
Билл: Опять?!
Совесть: Снова. Вот скажи, зачем ты сегодня подкинул Тому в номер мыша?
Билл: Я мстю, и мстя моя страшна!
Совесть: Нет, это я еще могу понять, но зачем ты перед этим мыша покрасил в зеленый цвет?!
Билл: Что бы эффектнее было…
Совесть: Так вот. Завтра пойдешь, извинишься перед Томом, перед девушкой, которую этот мышь укусил, перед мышом…
Билл: А перед мышом то за что?!
Совесть: За все хорошее!
Билл: И как это будет выглядеть, ты подумала?! Я - известный по всему миру певец извиняюсь перед мышью?!
Совесть: А еще потом моешь…
Билл: Мою?! Ну уж дудки! Что хочешь можешь говорить, но я к ней больше не притронусь, а тем более мыть не стану…
Совесть: Помой мыша.
Билл: Нет.
Совесть: Помой мыша.
Билл: Отстань.
Совесть: Помой мыша!
Билл: Я спать хочу! Отвали!
Совесть: Помой мыша!!!
Билл: Ни за что!
Совесть: Ладно. Я пошла к Тому. Заставлю его позвонить в Гринпис…
Билл: В смысле?
Совесть: … и если ты мыша не помоешь и не извинишься перед ним, я тебя буду мучить вместе с Гринписавцеми пока не помрешь…
Билл: Пустые угрозы!
Совесть: Уверен?
Билл: Да.
Совесть: Врешь.
Билл: Да когда же ты отменя отстанешь?!
Совесть: Когда мыша помоешь!
Билл: Я его мыть не буду!
Совесть: Помой мыша, помой мыша, помой мыша, помой мыша, помой мыша… ПОМОЙ МЫША!!!!
Билл: Ладно, ладно… помою.
Совесть: Идиот.
Билл: Ты опять обзываешься?!
Совесть: Нет, я опять по факту говорю. Мыш же убежал. Ты же не знаешь где он! Балбес!
Билл: Замечательно. Значит, мыть его не придется… А теперь дай мне по спать…
Советь: Ну все… мое терпение закончилось! А НУ БЫСТОРО ОДЕЛСЯ И ПОЩЕЛ ИСКАТЬ МЫША!
Билл: Сейчас?
Совесть: ДА!!!
Билл: И мыть его тоже сейчас?!
Совесть: И извиняться в процессе! Задание получено? ВЫПОЛНЯТЬ!!!!
Билл: Все, не кричи, уже иду, иду!
Совесть: БЕГОМ!!!!

Билл: Так… где же снотворное? Ведь специально закупил несколько пачек…
Совесть: Гык… снотворное… Как предсказуемо.
Билл: И куда же ты его дела?
Совесть: Ну допустим не я…
Билл: А кто?
Совесть: Йост. И не надо делать такое лицо, я не хочу, чтобы мне кошмары снились после рабочей ночи… Ну сходила я к Йосту, ну заставила лишний раз проконтролировать твои перемещения… ты же не думал что я такой лох, что бы ничего не заподозрить? У тебя же все твои намерения на лбу написаны… Таких в разведчики не берут!
Билл: Ты ходила к Йосту?
Совесть: Ну да.
Билл: Ты к Йосту ходила?!
Совесть: Заело? Да-я-ходила-к-Йосту!!!
Билл: Какого хрена моя совесть пристает к моему продюссеру?!
Совесть: Твою мать, собственник хренов нашелся! Совесть - вольнонаемное лицо! И очень часто работающее с группой людей сразу!
Билл: Не понял.
Совесть: Конечно, бля! Это ж высокие материи и высшая математика! Ууу… С имбицилами работать…
Билл: И все равно не понял.
Совесть: Проехали. Я не буду читать тебе нотации по поводу снотворного…
Билл: Слава богу!
Совесть:… ибо сегодня у меня назрел более серьёзный вопрос.
Билл: Я же сказал, что учеба стоит, что тебе еще от меня надо?
Совесть: Ориентация твоя, нах!
Билл: Какая ориентация?
Совесть: Бля, на местности!
Билл: А на какой именно?
Совесть: На пересеченной!!!
Билл: А кто её перед этим пересекал?
Совесть: ИДИОТ! Половая ориентация!!!
Билл: А! …А это как? На полу ориентироваться?
Совесть: Таак… задам вопрос, который сможет быть обработан твоим костным мозгом, так как головного, по-видимому, нет, либо он атрофировался…
Билл: Что?
Совесть: Ты кого предпочитаешь? Мальчиков или девочек? Или зверушек? А может быть трупнячок?
Билл: В смысле предпочитаю?
Совесть: В смысле гастрономические пристрастия.
Билл: Но… я… эээ… не ем как бы людей…
Совесть: Долбоеб! Для тебя сарказм - китайская грамота?! Я спрашиваю, с кем ты предпочитаешь вести половые отношения!?
Билл: Эээ…
Совесть: Сцуко! Сексом ты с кем занимаешься?!
Билл: Ну…
Совесть: Только не говори, что с братом!
Билл: А что мне тогда говорить?
Совесть: Ебать!
Билл: Ну а что тут такого?
Совесть: Да ничего. А теперь скажи, какого ты пола?
Билл: Мужского.
Совесть: Мужчины красят глаза и ногти?
Билл: Да.
Совесть: Я про нормальных спрашиваю.
Билл: А я что, по твоему, ненормальный?
Совесть: Запомни, деточка - ты НЕнормальный, потому что здоровый мужик НЕ должен краситься! И последний вопрос - с кем занимаются сексом НОРМАЛЬНЫЕ мужики?
Билл: Эээ… с девушками?
Совесть: ПРАВИЛЬНО! А ты с кем? С братом?
Билл: Ну…
Совесть: В общем так! Баста карапузикам! Завтра же выкидываешь всю косметику…
Билл: КАК?!
Совесть: На свалку! Будем делать из тебя нормального мужика!
Билл: Может, не надо, а?
Совесть: Надо! А потом идешь к Тому, и просишь, чтобы нашел тебе девушку, понял?
Билл: Нет.
Совесть: Что именно?
Билл: Почему мне нужно идти к Тому?
Совесть: Потому что Том - НОРМАЛЬНЫЙ мужик.
Билл: Но он же со мной…
Совесть: А ты себя в зеркале видел? Вылитая баба. Я бы с перепою тоже бы перепутала… В общем, приказы начальства не обсуждаются! Теперь все ясно?
Билл: Да.
Сове6сть: Ну и молодца. Хвалю. Если не выполнишь, завтра будешь знакомиться с творчеством российской группы «Сектор Газа»…
Билл: Ооо! Песни русских! Обожаю! Это так красиво и так невинно!
Совесть: «На могильной на плите я был зачат нечистой силой, когда полная луна светила ярко над могилой. Старый склеп предохранял меня от солнечного света. Я рожден в гробу, а значит ваша песня спета…»
Билл: Что ЭТО?!
Совесть: «… колыбельной песней для меня был злой звериный вой. И потому от воя вытянулись уши - стал ужасным распиздяем я, и ебнутым к тому же!...»
Билл: Нет! НЕ ПРОДОЛЖАЙ!!! Я ПОНЯЛ!!! Я ВСЕ СДЕЛАЮ!!!
Совесть: «… я питался мертвецами, ел мозги, кишки и груди, но особый деликатес - это вы, живые люди!!!»
Билл: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

ПЫ.СЫ.:

Том: Черт… Ну и денек сегодня! Билл, наверное, свихнулся - выкинул весь косметон, подстригся, попросил меня с девушкой познакомить… И еще ходит и бред какой-то про вурдалаков поёт…
Совесть: «… Злой, как сто собак, человечий враг, краснорылый, лупоглазый черный вурдалак…»
Том: Вот, точно!... ААА! ТЫ КТО!?
Совесть: Превед, дружок… Йа - твоя совесть…

The End.